70歳を超えた義母から届いた、数百万円の保険証書。何も言わない義母と、触れたがらない夫の間でモヤモヤした話。

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今年に入ってから、わが家に少し不思議な、そしてなんとも言えない「モヤモヤ」を運んできたものがあります。

それは、2つの生命保険会社から届いた「保険証書」でした。

送り主は、70歳を過ぎた義理の母。どちらの証書も、受取人は私の夫になっていました。驚いたのはその内容です。どちらも数百万円という金額が、すでに一括で払い込まれていました。

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「今さら、なぜ？」という純粋な疑問

証書を見た瞬間、ありがたいという気持ちよりも先に「えっ、今から？」という驚きが勝ってしまいました。

わが家はちょうど下の子が大学を卒業するタイミング。「これからは自分たちの生活をスリムにしよう」「生命保険も最低限に整理していこう」と話し合っていた矢先のことだったからです。

70歳を過ぎて、高い保険料を一括で払ってまで、今から新しい保険に入る必要ってあるのかな……。正直なところ、そんなにまとまったお金があるなら、お義母さん自身のこれからの楽しみや、もっと身の回りのことのために使ってほしい、と思ってしまったんです。

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「葬式代かな」と言葉を濁す夫

この件について、お義母さんから事前の相談や説明は一切ありませんでした。ただ、証書だけがスッと届いたんです。

夫に「これ、どういうことかな？」と聞いてみましたが、「うーん、終活のひとつじゃない？ 葬式代にしてほしいってことかな……」と、どこか他人事のような、それ以上は触れたくなさそうな返事。

実の親子でも、お金や死に関わる「終活」の話は、やっぱりハードルが高いようです。結局、お義母さんがどんな思いでこの保険に入ったのか、本当の理由はわからないまま。わが家の引き出しには、正体不明の「モヤモヤ」だけがしまわれることになりました。

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「親の愛」と「子の本音」のズレ

きっとお義母さんなりに、息子である夫に苦労をかけたくないという「親心」だったんだと思います。でも、受け取る側の私たちからすれば、お金そのものよりも「お義母さんが今、何を考えているのか」「これからどう過ごしたいのか」という言葉の方が、ずっと大切だったりします。

終活って、ただ資産を残せばいいわけじゃないんだな。今回のことで、つくづくそう感じました。

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自分が「残す側」になったときは

お義母さんの保険証書を見て、私は自分たちの終活についても考えさせられました。

子どもに何かを残すとき、それが独りよがりのプレゼントにならないように。「これを受け取った相手が、どう感じるか」「ちゃんと意図が伝わっているか」

せっかくの親心が、家族の「モヤモヤ」に変わってしまわないように、元気なうちから少しずつでも、自分の考えを言葉にして伝えていきたい。そう強く思った出来事でした。

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後日談——夫が実家で「もしもの話」を切り出してみた

保険証書が届いてからしばらく後、夫が実家に帰るタイミングで、思い切って話を切り出してみました。「全部を一度に決めよう」ではなく、「まずこういうことを考えてるって知っておいてほしい」というくらいの温度感で。

結果は……「持ち越し」です（笑）。でも、話題にすること自体ができた。それだけで十分な一歩だったと思っています。

終活の話は、一度で完結しなくていい。何度かに分けて、少しずつ積み上げていくものなのかもしれません。

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【実践編】保険証書が届いたら、家族でやっておきたいこと

大学病院の医療相談員として働いていると、「親が急に倒れて、保険のことが何もわからなかった」という相談を受けることがあります。保険証書は「届いたとき」が、家族で話し合う絶好のタイミングです。

①受取人・保管場所を確認しておく

保険証書が届いたら、まず以下を確認しておきましょう。いざというときに「どこにあるかわからない」では困ります。

②エンディングノートに「保険情報」を書いておく

保険証書の情報は、エンディングノートにまとめておくのがおすすめです。家族が「どこに何があるか」を把握しやすくなります。書き方に迷ったら、エンディングノートの書き方｜何から始めればいいか迷っているあなたへもあわせてご覧ください。

③「もしもの話」を切り出すきっかけにする

保険証書が届いたこと自体が、「もしもの話」を自然に切り出すきっかけになります。「これ、どういう意図で入ったの？」という一言から始めるだけでOK。完璧に話し合おうとせず、まず話題にすることが大切です。切り出し方に迷っている方は、親との「もしもの話」どう切り出す？失敗しない伝え方と自然に話せるきっかけ作りもご参考にしてください。

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まとめ

義母の保険証書は、私たち家族に「終活は言葉で伝えてこそ意味がある」ということを教えてくれました。

お金や資産を残すことも大切です。でも、それと同じくらい——いや、もしかしたらそれ以上に——「なぜそうしたいのか」という気持ちを伝えることが、家族の絆を守ることになると思っています。

完璧に話し合えなくてもいい。一度で全部決めなくてもいい。まず「話題にする」ことから始めてみてください。